挣钱一本通第115章 两个人适不适合结婚原则只有一条

朋友攥着衣角问：“到底咋知道俩人能不能凑合成一家子？” 我没直接答反问她：“你们俩正经红过脸没？吵完了能顺顺当当把事儿办了不？” 她眼都直了像被晒懵的瓜。

这世上所有关于结不结婚的愁肠答案都藏在一个土道理里 —— 俩口子能不能在鸡飞狗跳里学着搭伙过日子把日子越过越有滋味。

弗洛伊德说人生就俩桩大事：爱与干活。

婚姻这东西刚好把这俩桩拧成了一股绳。

可太多人把 “爱” 想歪了以为是戏文里的凤冠霞帔其实啊它就是荒山野岭里的工具箱得俩人轮流扛着遇到坎儿了一起刨坑填土。

钱钟书和杨绛被人称作 “文坛里的神仙眷侣”可谁知道他们也为了句学问上的话吵得能把门板拍烂。

杨绛老了以后说：“他那股子倔劲儿比村口老槐树根还拧而且过日子的本事还不如个三岁娃娃。

” 这对夫妻的精明处就在于他们看透了婚姻的底儿 —— 磕磕绊绊不算啥能借着这些磕绊琢磨出点新道道那才是真本事。

就像打铁得把铁烧红了反复捶打才能成块好料；婚姻也得在吵吵闹闹里打出点新模样。

处理不好那些别扭事儿就像灶膛里藏了根湿柴不定啥时候就冒出火星子能把俩人心烧得只剩黑炭。

就像演海盗那约翰尼?德普和艾梅柏录音一出来满世界都听见俩不想好好过日子的人在那儿互相撕咬活像俩抢骨头的野狗。

那到底咋才能在日子里互相帮衬着往前挪？ 一、敢把不痛快说出口的比一辈子假模假样的靠谱 老辈人常说：“真想走的关门声都轻得像猫踩棉花。

” 那些吵急了能摔门出去的夫妻反倒比一辈子客客气气的走得长远。

关键不在摔门多响在摔门后干啥 —— 真正能过到一块儿的半拉钟头准端着碗热豆浆回来而那些假装和睦的把那些不痛快在心里捂得发了霉最后一炸能把家都掀了。

婚姻能成不在不吵架在吵的时候能把火气压一压好好说人话把事儿捋顺了别在心里头憋着等憋不住了一起倒出来那时候啥都晚了。

那些能在吵吵闹闹里把日子过明白的都有本事把碎了的碗粘起来不是假装没碎是学着把豁口磨光滑了还能接着用。

当然说这些之前得先说说咋看人。

你得找个本来就心眼正的别找那种对旁人都横眉竖眼就对你一个人甜言蜜语的。

说白了他想娶你（或嫁你）自然能装几天好脸色。

对那些比他弱的、不相干的人啥态度那才是他骨子里的成色。

比如你们在一块儿俩人都变得敞亮了、随和了、暖心了、有奔头了……“因为有了对方各自都成了更好的人”而不是越活越憋屈。

这道理交朋友也一样。

再比如大是大非上俩人能想到一块儿去互相瞧得上能搭着肩膀往前奔。

二、过日子就得经五道坎 心理学家苏珊?坎贝尔说俩人在一块儿得闯五关：蜜里调油期、争强好胜期、磨合成型期、死心塌地期、一块儿干大事期。

蜜里调油期：这时候俩人眼里都像蒙了层糖纸看啥都甜。

就像歌里唱的 “开头那阵子每分每秒都像含着蜜”彼此都把对方想成了天上的仙那些不一样的地方、柴米油盐的烦心事全给遮住了。

争强好胜期：糖纸慢慢磨破了俩人的性子、习惯、心里的小九九都露出来了就开始为点鸡毛蒜皮的事儿争谁说了算 —— 谁洗碗、跟谁来往、事儿谁说了算。

吵起来的时候不是大声嚷嚷就是互相瞪着眼不说话心里头都想让对方服软。

这时候啊就是自己那点小念想和俩人过日子的打算在打架。

常听见有人抱怨 “你变了”其实是没看清对方本来就这样。

这时候就用得着咱开头说的理了。

得明白吵吵闹闹才能把日子过深了每次好好说道说道把心里的疙瘩解开感情才能更瓷实。

吵的时候能学学《非暴力沟通》里的法子 —— 说 “我心里头不得劲因为这事儿…… 我想咋咋地”别一上来就指着鼻子骂。

还得约法三章：吵归吵别翻陈芝麻烂谷子别往人痛处戳一天之内必须和好不能大半夜往外跑。

磨合成型期：这时候俩人都醒过神了知道世上没那么多完美的伴儿开始琢磨咋跟那些不完美的地方相处。

能从对着干变成搭伙干学着各让一步、互相担待比如主动改改自己的坏毛病尊重对方有自己的小天地。

这时候得明白世上的事儿不是非黑即白过日子总有那些说不清道不明的地方（比如允许对方有点你看不惯的小习惯他就爱熬夜你就爱早起只要不是啥坏毛病也就算了）。

这时候对 “亲近” 的看法也变了：从整天腻在一块儿到 “各有各的窝又能凑成一个家”比如各有各的朋友却还能掏心窝子说话。

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