差一点我就碰到月亮程澈视角6

我几乎是飞快地滑开接听键嗓子却一瞬间哑了甚至不知道该用什么语气开口。

她先说话了。

“我迪奥那件白色的收腰长大衣就是上个月买的那件你给我放在哪里？” 她的语气太自然像是我们从未分开像是昨天还一起在苏黎世吃午饭中午她起床光着脚走出卧室用指尖捻着杯沿喝我刚打好的抹茶。

我脑子“嗡”了一声有那么一秒我已经点开了航司的App准备定最快一班飞牛津的机票。

我甚至已经在脑海里想好了要对她说的话她只要一句“阿澈我好想你”我就会毫不犹豫赶过去再也不会离开她身边。

但她没有。

她只是问我一件大衣。

我喉咙干得发紧努力维持语气平稳：“衣帽间最里面那排衣柜白色系大衣都在那里应该在左边第二个衣柜自己找一下吧。

” 她还没来得及再说什么我就挂断了电话。

不是因为不想听而是那一瞬间心口泛起的失望太重像被谁捅了一刀血没流出来却疼得发麻。

她给我打电话居然就真的只是为了找一件衣服。

我低头看着手机屏幕已经熄灭黑得像极了她那晚不曾亮起的窗。

三天前我还幻想着她回来幻想她按门铃穿着大衣T恤长裤对我说：“阿澈我回来了。

” 我什么都可以不计较我甚至可以装作这一切都没发生过。

可她打来电话却只字未提“想我”。

那种失望太深了像吞下一口冰冷的水银从喉咙一直冻到心脏。

十分钟后她又打来了第二个电话。

屏幕一亮我却迟疑了几秒才接通。

我想她肯定又没找到她总是这样不把东西拿到她面前她永远找不到。

“找不到就买件新的我给你买。

” 我尽量压抑住语气的刺。

我以为她终于想我了以为她会说点别的——比如她最近过得不好比如她也睡不着比如她梦见我了。

可她还是只说衣服。

“不是…谢谢…”她轻声说语气忽然变得低下仿佛被什么掐住了喉咙“阿澈……” 我握着手机的手顿住了心跳一下子提了起来。

她终于开口叫我了。

“你在苏黎世吗？” “对。

”我回答克制地简短。

我屏住呼吸等她下一句话。

我觉得那一句“你在苏黎世吗”其实是在说——我马上回家了我很想你。

可她沉默了一阵还是一言不发我问她“还有事吗？” 她的呼吸颤抖是我从未见过的犹豫和纠结但是过了半晌她对我说：“没有…”语气平淡无奇。

我心口像被碾过。

等了这么久她明明想我却连一句完整的“我想你”都不肯说。

她怕失控她怕暴露情绪她总要保留她的骄傲和矜持。

可她怎么不明白我不是别人我从没想赢过她我只想靠近她。

我没说再见也没等她挂断直接掐断了通话。

我攥着手机指节泛白手心一层冷汗。

我不是一个斤斤计较的人。

但这一次我真的对她失望至极。

她还是那样太聪明太理智太清醒。

她总是知道该说什么不该说什么。

她明白我爱她却从不肯给我一个确定的回应。

她甚至连一句“我舍不得你”都吝于说出口。

但我不是她的学生也不是她的助理我也是我自己我不该在这段关系里永远卑微。

我丢开手机走进浴室把脸浸进冰水里。

冷得像刀子割反而让我稍微清醒了一些。

我靠着洗手台看着镜子里的自己眼里血丝密布像极了备战冬奥会前的自己——疲惫愤怒忍耐到极限。

可是那时我知道自己为什么辛苦、为什么累现在却什么都不明白。

我甚至开始恨她的清醒恨她总能精准拿捏这段关系的尺度恨她连哭都藏得滴水不漏恨她在我声嘶力竭的时候还能一脸无事地去读论文。

而我一听到她叫我“阿澈”就什么都原谅了。

我也想要尊严也想要她哪怕一次不顾一切的奔向我——像福冈花火大会那天一样。

可她没有。

她不会。

我走回卧室坐在床边枕头上那股熟悉的洗发水味还是在我低头嗅了嗅眼眶忽然发热。

我们曾那么亲密熟悉到可以猜中彼此的思维路径；我做饭她习惯在后面抱着我的背叮嘱我多放点糖；她研究模型我总要靠过去揉揉她的头发。

她赖床我把窗帘拉得更紧；她失眠我抱着她轻轻给她唱歌。

现在一切都还在但她不在了。

我的心口空了一块像被一根温热的针缓慢穿过。

她的电话像一场幻觉而那句“衣服放哪了”就像她最后一次对我低头的温柔。

可我不愿意再妥协我想我至少应该保留最后那点尊严也没了。

她说她爱我可她连朝我多走一步都不愿意。

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